转自好朋友的空间    

      放寒假前，长沙的冬天不太冷，只是有几分凉意，风中夹杂着淡淡的冷的气息。男朋友每天从学校跑来陪伴着我复习，回寝室的路上，我总是把一只手挽着他的手臂，而他则会轻轻的夹紧，让我的手更温暖。
　　我有一次对他说：“今年冬天一点都不冷，挺温暖的。”而他望着我，调皮的眨下眼睛，笑着说：“因为有我在你身边，所以才不会冷的。”听后我心里就像海洋中的鱼儿，幸福而又温暖，但是我嘴巴上还是不服气的顶一句：“切，真臭美。”虽然不冷但我们还是认真的去挑选了一对情侣帽、手套和围巾，准备着度过学期的最后的日子，因为我们寒假就得分开一段时间，虽然谁都舍不得谁，但是好象彼此心照不暄不提及分开的事。学校里依然荡漾着两个男生爽朗的笑声，干净而清爽。
　　日子就在彼此的斗嘴和关心下一天一天的溜走，依然温暖感觉不到一点寒冷的气息。考试在紧张而愉快的气氛下过关，考完后心情有点轻松但是更多的是另外一种忧郁的感觉，因为接下来一个月我将和他分开。他必须得回家过年，而我还要留校工作，离别是伤心的但我们还是必须得面对。
　　他回家那天一起吃了一顿饭，但是我没有送他，我不是不想送他，是我不敢送他。总以为自己是个坚强的人，但是送走他后眼泪还是不争气的掉下来。远远的看着远去的公交车，逐渐消失在视线里，顿时心里也空空的，觉得长沙的冬天突然一下子变得好冷，连心里也是冷冷的。
　　习惯了两个人的生活，现在只能独自吃饭上网，过着独行客的日子。吃饭时总是不经意的拿两双筷子，上网的时候总是习惯望着侧面笑一下，但是看到的不再是熟悉的脸庞，心里不仅酸酸的，还有一种想哭的感觉。空虚和寂寞就像洪水猛兽扑面而来，把自己席卷一空，只留下虚壳，木偶般的生活着。
　　见不到他的日子，总是在网上挂着，望着QQ发呆，希望看到那个熟悉的图标闪烁。但是他要练习钢琴，每天很忙，但是我总能收到他给我的留言，那个时候我才感到一丝的温暖。寒假的校园空空荡荡的，只有少数的学生留校。每天下完班回寝室的路上，总觉得手特冷，希望有一个手臂轻轻的夹着。有时想起那句“因为有我在你身边，所以你才不会冷。”我就会想说：“没有你，我的冬天不在温暖。”

      一直以来我都觉得电影只能是一个人躲起来慢慢看的，灭了灯，周围就是一片死寂，只有自己或者悠长或者急促的呼吸，然后坐下来，抱一个小枕头，把脚舒展开。这时候就可以看电影了，电影最好是那种忧伤的，感情的，黑咕隆咚却不毫无希望的，便可以一个人安安静静地消受哪里的忧伤和寂寞，黯然神伤或者兴高采烈，这种环境妙就妙在随意两字，随意，心里面一切东西都是自己的，没有惊恐，没有惴惴不安和别人旁若无人的嬉笑打闹。光这份心境就是寂寞的，而我一直以为于人来说寂寞是一个很好的东西，它使所有的思考独立，不染世俗空气。而在电影院看就没有这种寂寞的效果了，那里的人流阻绝了独立的可能性，我们看到的也许是真正的电影，真正的光影效果，可感受却不是我们自己的，它夹杂了太多大众的东西。
　　现在我仍然固执己见，大家伙儿一起看电影，热是热闹了，有看电影的感觉；自己却不划算，因为我们并没有找到电影的感觉。
　　在看陈凯歌的《无极》之前看过很多评论性质的文章，大多是把陈凯歌和张艺谋拿出来比较，于是就有一句话了：陈为艺谋，张奏凯歌。言下对陈颇多赞誉，而《无极》会告诉我们那八个字是不是真的。
　　那是真的。
　　当然只是我的感受了，觉得陈位艺谋这四个字货真价实，并不是有很多夸耀在里面的。西川有一句诗：乌鸦解决乌鸦的问题，我解决我的问题。一个大老实话，我们永远没有权利也没有理由去代表别人，我们能代表的只能是我们自己。那么这里我权且是把一块挡箭牌抛出来，希望它能像昆仑的速度一样，挡住野牛们坚硬的角和战士的箭。
　　这就说到昆仑了。起这个名字很显然是受了唐代那个传奇故事《昆仑奴》的影响，此前看了王小波的《立新街甲一号和昆仑奴》，只觉得昆仑奴是一个很可爱的人物，而王小波的调侃也很有意思，大致是说昆仑奴来自非洲，他们就像是树上的果子一样，谁想摘就摘的。这话到也说出了奴隶们的辛酸。昆仑的情况似乎就是这样。但当他从爬到跑，在极度危险中完成了进化过程时，就不再是奴隶了。这似乎应了那个贩卖奴隶的人的话：奴隶只会爬。也就是说，会直立行走的东西就不是奴隶，一个非A即B式的推断。于是昆仑可以一次次地违反主子的命令，甚至背叛。同样，从站立和爬行的区别上讲，鬼狼，那个昆仑的族人，从一开始就不可能完全沦为一个奴隶，之后他的苏醒就理所当然了。
　　上面这点东西里我想说的东西其实很简单：逻辑。一部好的电影对逻辑性的要求势必很高，它首先必须说得过去，将得通。我们中国人讲求留白这门艺术，在任何情况下都想要留以余地，以便进退，事实上这八个字几乎就是我们东方人的审美标准了，可逻辑不需要这个。在这方面，《无极》不比《英雄》或者《十面埋伏》，显然它是成功的。
　　继续说名字。倾城，光明，无欢，满神。主要就是这几个人了。
　　倾城倾城，这是毫无疑问的事。自古红颜皆祸水，我知道这个提法有问题，但从某中意义上讲它却是个不争的事实。一笑倾人城 ，再笑倾人国。小妹明明白白唱出了这句话，而我们细心一点的话是可以在里面找出灰暗的颜色的。倾——想象一下一片喜气洋洋里樯橹灰飞烟灭的样子。多情自古空余恨， 这话也算是说到我们心坎上了，可是我们知道多情也许不好，无情却也未必高明。比如无欢，谢霆锋的扮相那是没得说的，只是有些妖气，一举一动都让我们忍不住发笑。不过从人性上讲无欢到是充满特点的，一个一辈子都被别人欺骗的人，没有真正的欢乐倒也在情在理。无欢在死的时候还给光明骗了一次，虽然他反戈一击击杀了光明，但他那时候心境的悲凉未必是我们可以想象的。就觉得陈凯歌有些残忍了，多读哦少少耍了点黑色幽默。而当我们面对少年时代的无欢时，相信好多人都会喊一句，无欢何辜，无欢何辜啊。再说光明，其实在我个人看来光明也许是《无极》里塑造的最成功的人。刚开始他是自信满满的将军，睥睨天下，且不论手段如何，单从将军这一点讲，他便算得上一个顶天立地的汉子了，后来他虽然身陷在温柔乡里，豪情却不见消磨。昆仑说他“不配做鲜花盔甲的主人”，可我们不知道昆仑眼中——或者说陈凯歌眼中，鲜花盔甲真正的主人到底应该是什么样子的。乌鸦只解决乌鸦的问题，这个问题我们得自己去想了。和前面的人比起来，满神差不多就是个跑龙套的，而《无极》也只让她作为“无极”的代表形式出现，一种形式而已，她两次次出场都说无极如何，无极如何，她本身也像是那个飘渺无极的“无极”一样，不可捉摸。那么，无极到底是什么呢？
　　《无极》的英文字幕上说的是 the promise 。承诺，诺言，这是满神在一开始对倾城的告诫。我们却不怎么瞧得出来里面的承诺意味，不知道它是怎样构成一种契约关系的，没有明显的承诺双方。倾城能不能得到男人的真爱也不是她自己可以决定的，此外，在一个孩子饥寒交迫的时候提出那样的条件也不够光明磊落。回到名字本身上来，那个诺言只能算是故事中心的一个点，把它当故事的线索自然是绰绰有余的，可要来构架整个故事就有点力不从心了。所以如果一定要说《无极》有什么纰漏的地方的话，整个故事的支撑不够可以算上。
　　看《无极》的时候我一直企图努力找出它其他地方的纰漏来，作为一名观众，一个观赏者，这实在是不好的现象。可是现在挑刺找茬隐然成了看电影的一大目的，真正本着观赏和享受心的人是越离开越少了。没有批判就没有进步，想到这句话我才觉得心里面好受了点。首先我关注的是画面色彩，陈凯歌的处理无疑很好，《无极》不像《黄土地》，不像《霸王别姬》，它在一程度上颠覆了陈以前的风格，而成了诸多颜色的杂烩。中国红，黑袍，雪国，清澈的水和天，地面上纯净的绿，我有个同学水即使是昆仑眼睛的颜色，也是赏心悦目的清澈。这样的极致带来的视觉冲击就不用说了。再说对中国文化的张扬和表现。颜色里面有中国红，有黑白对立。人名上有《昆仑奴》的故事。兵器库里的屏风也是中国所独有的。说到屏风我们可以看出它从《英雄》里面吸收的灵感。《英雄》里飞雪和无名打斗时周围堆积如山的竹简和屏风有异曲同工的效果。最后说说对人性的挖掘，这个话题估计有些好笑，但不可否认的是《无极》里在做那样能够的努力：鬼狼对生命的对活着的追求，而又绝不为活着而对不起别人；光明在事业和美人之间的选择，作为一个将军的心境；偶然和必然，无欢成为好人的可能性……这些东西表现的方面并不大，却因此让我们感觉实在了。
　　现在我仍然在做寻找纰漏的努力，遗憾的是到此刻为止我的寻找还没有结果，将来有没有结果我还不敢保证，套用徐克的话：将来的事，将来再说。现在我还是安然消受陈凯歌带来的快乐罢。
　　那么，诸位，这就是《无极》了。
　　那么，诸位，这就是无极了。

　　你该睡觉了。夜已经沉成什么样子了，你还不知道吗？你庸人自扰起来还真麻烦。
　　你不觉得自己的样子很可怕吗？坐在床头，手抱枕头。楚楚可怜，样子悲伤，眼神里流露出了些对什么感兴趣却又不能张弛的无奈。
　　他在黑夜里走过你的灵魂。你却假以为那是他故意暗示什么。他在不经意间告诉你，你是那么可爱。所以你趁机肆无忌惮起来。你以为那微笑着的后面是爱情。
　　傻瓜。这是他第一次这样骂你。
　　亲爱的。这也是他第一次这样叫你。
　　你。
　　是你，还在黝黑的长长的暗路上徘徊。等待，将要成为久远。
　　暮色。好像长长的围巾。缠绕着疏理与亲密的夹缝。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有一张床，始终在你的脑海。床上死着两只蟑螂。公的一只。
　　床下丢了两只鞋子。一只黑色，一只粉色。一只老鼠，一只母老鼠吃了这个冬天唯一一粒玉米。饱着，幸福着。那只异地的躲在垃圾堆里的老鼠是否也能想起这样寒冷的有雪的夜里，还有一处月光属于它。
　　整个大地在颤抖，不是别的，因为天冷。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你看见一列火车奔驰着从你身体行过。
　　于是，你死了。
　　有一首诗：我站在窗前
                     窗外
                     是你
                     透明的幸福
                     触手
                    失去了
                    我随着你，轻轻推开窗户
                   飞进你的怀里
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你。你现在唯一能做的就是停止呼吸。
　　这对你来说多简单啊。好像睡觉一样，既然可以选择这样的幸福。那么其他的幸福还有什么意义呢？
　　酒醉的夜里，还有多少人能承受着孤单呢？白色不属于黑夜。难道相交的霓虹会闪烁出那个爱你的人的模样？
　　一首音乐能喧嚣一个游离的灵魂。把酒撒在寂寞的影子里。用双手去抽离兴奋的盲点。有时，你是一个冷寂的杀手。你杀害了一个纯美的孩子。
　　你是多么地善恶分明。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　神说：孩子，你不下地狱受苦谁去呢？
　　于是，你开始微笑着面对。

今天在旧的<读者>上看到一首汪峰的歌,汪峰我不认识.

我只觉得那首歌在我的心底留下共鸣...

在网上找了一下,发觉有好多和我好像...

不知道是相似的心情,还是相似的感触?

我听歌一般只是听,难得有什么感悟...飞得更高?或许人生本该如此!

我要的一种生命更灿烂
我要的一片天空更蔚蓝
我知道我要的那种幸福
就在那片更高的天空

我要飞得更高飞得更高
狂风一样舞蹈挣脱怀抱
我要飞得更高飞得更高
翅膀卷起风暴心生呼啸
飞得更高飞得更高飞得更高...

 

原来我的纪敏佳翻唱的是这首歌！

 

      我发现自己错了，爱上了一种永远挥之不去的温暖，爱上了一份不会属于我的爱。
　　做错了的事情，或者让自己伤心，或者让别人难过。
　　活了整整21个春秋，经历了好多事，越发得觉得自己老了。在感情的路上，经历不同的悲和喜，和肝肠寸断的思念。这一切，都让我在自己的世界里，痛苦着，快乐看。
　　从来都要爱过，才懂得被爱的感觉；所以我错了，不该让别人为我难过伤心的。若我的心早已随他去了，又为何试图用别人的眼泪去把它唤回？我早已知道，为一个人流的泪，是有尽时的。不想我痛得已死了的心，却在经意不经意间刺痛了另一颗活着的心；让别人舔尝了爱的甜苦，自己又淡淡地离去，这何尝不是罪过。
　　虽然心里还有爱，在那割舍不去的地方。每一个曾经过的地方，每一个曾经过的人和事，都会勾起心海里的波澜，溅起的浪花便会打湿眼眶。
　　苦涩的相恋牵头，牵着我走进了一个本不属于我的世界，让我快乐了，幸福了，让我的生活充满了阳光与笑。好想每天都在他身边，一生一世，永远永远。于是开始担心，开始害怕，对未来的日子生出一种莫名的恐惧。突然间发觉，原来有那么多的事我根本无能为力。离开的时候，除了在心里挣扎，我还能做什么；除了在心里呼喊千遍万遍，我还能做什么？当车轮开始滚动的那一刹那，整颗心都被碾碎了。
　　沿途有风景，不是我想要的；奔向的目的地，也不是我想要的；而我想要的，已经被抛在身后，抛在了过去，抛在了我触不到的远方。
　　此后，我便开始学习，把全部的爱还原成种子，埋在心底最柔软的那片土地，却再也不敢用泪水来浇灌，只能让它沉睡着，沉睡着……
　　要知道，没有你的世界，天空都失去了颜色。
　　要知道，没有你的我，就什么都没有了……

 

 

   不知道从什么时候起就不喜欢单独一个人。
   在学校的时候，我的身边不会缺少朋友，随便在哪里看见我，绝对不会是一个身影。我讨厌一个人孤孤单单的，一个人走路不自在，手不知道该往哪放。也不知道那时候的朋友是怎样认识的，现在的我不太喜欢故意去交一个朋友，所以我身边的人都是我认识很久的朋友。
   而现在的我，随到哪里都是一个人。因为人越长越大，各有各的理想，各有各的路要走原来再好的朋友也不可能一辈子在一起。
   一个个背影离自己远去，寂寞出来了，它在大声歌唱，字字刺进我的心里，很痛。
   也许是到了要我自己学着长大的时候了。
   我听寂寞在唱歌，轻轻的狠狠的，歌声是这么残忍，让人忍不住泪流成河。

天黑的时候，世界只有我一人

我听寂寞在唱歌

不知是歌声寂寞，还是听歌的人更寂寞

      每年的这个时候这个季节这样的天气，总会让我想起许多事情。这个季节的天气是多变的，凄凉的，秋叶会随时光而变脱落，就如同我的年龄，从一个起点到另一个起点。而这一年的这个时候，又是我的点。
　　21岁，我漠然接受。
　　也许，我开始老了吧。要不然，我为什么总会不断想起一些过去的时光？那些喜悦那些忧伤那些飘零的日子那些流转的时光，我狠狠的抓住他们，然后倾诉，倾诉彼此的感情，希望能够得到心灵的寄托。
　　总是怀疑父母是不是生错了我，颠覆了我的性别。如果一个人没有清晰而坚定的性别意识，那么他的整体意识系统必然是混乱不堪的。永无休止的矛盾，怀疑和对自我的厌恶会渐渐地，一点一点地摧毁一个人对自我和人生的信爱，让他在身心紊乱的状态中，无法调适自己面向社会和人群，最终会被别人视为怪物，变态。人患了癌症会死，殊不知这种病其实也是能够致人于死地的。如果父母生我为一个女子，也许我一生会被疼惜，为人妻母，相夫教子，不管幸不幸福，到老到死，很可能走的是大家都在走的路。或者我如愿生为一个彻头彻尾的男人，娶妻生子，克尽职守地劳碌一生。没有大喜大悲，也永远不会流泪，发狂和刻骨相思，一辈子也不过如此。而如今，一切的一切都不是。这些让我不喜欢自己，不能接受自己，这简直无异于一场灾难。在极度的绝望中，我甚至不只一次想到死。可是我又留恋着人生，还有那么多美妙的事物不曾领略，它们伸手可触，每天都在丰盈着我。而也许正是因为这些虚幻的想象以一种真实的力量阻止了我自毁的冲动。
　　一路风雨走来，学会了一些东西，我的现在和未来都掌握在自己的手中。原来天真的小P孩，也会随着年龄的增长变得多愁善感。一个本应该青春，朝气，张扬个性的我也会越来越怕周围的一切。怕变老，怕婚姻，怕事业，每每想到未来的某天，我同一个女子同床异梦，我的身上像爬满了毛虫一般，微抖。更多的也许，我会害了那个女子的幸福，到时真的会有犯罪感。
　　如今的我像进了一节驶向远方的特殊车厢，里面的人正寻找着自己的归属。有些人面带微笑，有些人心力憔悴。甚至有些人在这车厢呆的太久而一无所获时，便不顾危险的从窗户跳出，结果是伤痕累累，甚至死亡。始向远方的同时，中途也会有好多年轻人加入，也有些人离开。匆匆，太匆匆。
　　而我，在这节车厢中，仍然是我，是一团颜色不一样的烟火，至于我会驶向多远，我也不清楚。
　　就在这时，车厢内传来一阵声音我立刻回答到：“我啊！当然还要做男人。”他们笑了纷纷把目光投向我：“加油！”
　　哈哈，是啊，生命总要继续，努力活得精彩！

      要考试了，加油！自己！

天---下着蒙蒙细雨,
冷冷的风吹着脸,
冰凉的身体站在风中远望着灰色的天空.
爱已经失去,只剩下嘴角留下的余吻.
那是爱人最后留给我的最宝贵的东西.
那样的甜,又有些酸.
面对他的背影,我无言,无泪.
只有默默的看他离开我早已麻木的身体.
永别---我的爱人,
但愿你能把我给你的爱化做一种你前进的力量.
我在这个灰色的天空下为你祝福......

            我陪你一起慢慢变老，看着天上的星星眨眼睛，
            把过去的梦紧紧握在手，
            回忆曾经的曲曲折折故事泪水，
            爱情的力量改变了我们，让我们成熟。

      随笔，本文不代表本人此时的心境。

 

      我曾经在他的人生车站上停留过，那短暂的时光现在回忆起来已经变得班驳不堪。不是淡漠，而是沧桑，像是两个男孩拍着手、唱着乱了歌词的曲儿……
      现在，我只能够在他眼中装一个渐渐疏离的背影——是因为太多太多的原因，我们必须重新追赶上那曾错过一班的列车。于是，我开始想念，想念他，想念那个季节……
      世界上最远的距离是我们拥抱着却知道没有明天；是我站在你的身边，却无法再爱你。
　　可惜，我们已经走到了尽头，在分别的当口，就请让悲伤止步，让幸福在回忆里留住……
   

      也许冥冥中已经注定，我会为你而痴迷。
      也许上帝给我们开了个玩笑，在陌生的道路上，彼此匆匆。却相遇。
　　也许，是上辈子。你转眼的一刹那，我就注定得为你而痛苦。
　　也许。生活本就这样。充满无奈与不舍。
　　太多的也许造就了太多的牵强。殊不知，这已无形的牵动你那蠢蠢欲动的心。
　　青春多了感慨，也就多了许多无奈。
　　我爱你，真的爱你。从开始到现在。
      而我现在却让自己逃避，麻木……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 有人说放弃也是一种美。可是，我还没有真正拥有过，你叫我如何放弃！
　　 有人说，要学会舍得。可是，我还来不及舍不得。流失的已经流失。
　　 怀念你的一切，想念你的一切。幻想在没有我的日子中你的生活。
　　 我怀念你对我的笑容，觉得你把我当你的知己。
　　 我想念你对我的放纵，觉得，关系好才能这样。
　　 我爱你的一切。爱你的霸道，即使那是坏脾气，但是我一样能包容。仅仅因为我爱你……
　　 常常跟你吵架。什么原因也没有，仅仅想和你靠得更近。
　　 原以为这样，你就可以和我吵。然后我能更容易常常听你的声音。看你生气的样子，多么可爱。看你微笑的样子，我想，如果这瞬间能够永恒，我愿意去死……
　　 只是所有的一切。你没有发现，也没有明白。
　　 　　　　　　　　　　　　　　　
　　 我常常想，爱上你就等于老鼠真的爱上猫。
　　 我常常想，我对你的爱。也许今生是个秘密。
　　 相信前世今生，也许上辈子，我是你的爱人，没有做够的爱人。而今生再续。
　　 我是一只流浪的狗。没有归属。没有终结。
　　 我是一只颓废的狗。为得你的爱。我迷失自我。迷失了所有的所有……
　　 也许上帝是在给我们考验，也许我用这种方式是我的错。但是只希望你能有一天看见，毕竟这是我难得而沉重的爱。对我来说。
　　 我知道你不能接受，而我也不乞求你能接受。只要你能再给我个拥抱，这也许是我今生最大的奢望。
　　 磊，不管怎么样。爱你的人会永远爱你，不是为得到你。只要你幸福快乐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 一个人落寞的等待，为什么？仅仅是你的一句话，我爱你。为了你。我完全迷失了自我。生活在一中苛求的日子中。慢慢难受的煎熬。只是你什么都不知道，也不明白。我怕给你打电话。和你聊qq,因为你不会再理睬我。怕，怕你会越来越远离我。有时，跟你在一起，真的很幸福，我什么也不想做，就想看着你，可我也很嫉妒，嫉妒你的那些朋友，哎……人生难得的爱。
      人生难求，强求莫过于追求……
     

      祝应该也在异乡的你一切平安。
　　

　　　　　　　　　　　　　　　
　　                                     灵隐少年 2005年8月25日04：06  上海

      秀敏老师您好，之所以用“您”，是因为我一直非常尊敬你崇拜你，是因为你一直在我心中。可是今天打开网页，看到的竟然是这样的噩耗，我心中的悲痛此刻难以用语言来表达。也许真的是天妒笑颜。也许是老天现在太悲闷了，需要你带给他们好心情，也许是老天太自私，不想让我们也分享快乐。。。。

　　云卷云舒是天象变幻，潮来汐去是地力所生，花开花谢是自然规律，人走人来是命中注定。可是你的离去让我让很多人都接受不了，真的接受不了。此刻的我很难控制自己的情绪，也压抑不了饱含的泪水，我无法接受这样的事实，可是你真的走了，甚至没有任何欲走还留，拖泥带水的走了。这样干脆，这样爽朗，就像你的笑容你的声音和你的性格一样。

　　你不追求名也不追求利，在你的心中你只有艺术，你只追求和向往艺术的最高境界，你只希望能温暖更多人的心，让更多的人能生活的快快乐乐，欢欢喜喜。这就是你的追求你的向往。你无私的奉献着你的快乐，不懈的播撒着你的欢笑，你带给人间太多的笑声，像阳光一样驱散着人们心头的压抑郁闷和阴影，也许这就是老天嫉妒你的理由！

　　秀敏妈妈，请容许我叫你一声妈妈，你和蔼，亲切，爽朗，大气。你没有明星的架子和气势，可是你却悄无声息的走进很多人的心中，感染着他们，激励着他们，你就像母亲一样的形象，像母亲一样的亲慰。你走了，赵丽蓉老师也走了，从此天堂里多了笑声，而人世间却少了一股快乐的源泉啊！

　　尽管我们的祈祷和祝福都是徒然，但是我还是希望你能一路走好。秀敏老师，尽管你已离开，可是你永远是我们心中的永恒，也是这个时代的经典。谢谢你曾经的给予，谢谢你无私的付出，谢谢你曾让人间多了欢慰和笑声！

　　云卷云舒带给我们很多美好瑰丽的遐想，花开花谢也曾经留芳人间，潮来潮往也让我们感受到了壮观的景象。而你，给我们留下的却很多很多，美好，芳香，瑰丽。。。。一切一切。人在老天面前是很渺小很卑微的，但是你带给我们的欢笑却让很多人有了人定胜天的自信和勇气。说你是火焰，其实你更像璀璨而永不消逝的阳光，带给很多人光明和希望！

　　秀敏老师，你放心的走吧，因为你播撒的种子已经深埋在一些生活在阴影下的人们的心中，你的爽朗的笑声也已经感染激励了很多绝望中的人们。

　　谢谢你的付出和给予。也许你走了之后就再也没有一个人能像你这样亲近和贴切了，你是咱普通老百姓心中永远不会磨灭的大明星！

　　也许尘世太喧嚣了，希望天堂不会烟尘弥漫。泪眼朦胧中，只能说一声：秀敏老师，您安息吧！！

 

ps:刚刚给妈妈打了电话，要她注意身体，妈妈也有心脏病，而她却又反过来嘱咐我很多，突然好想家，好想回去